pour ceux qui ont le courage de savoir ce qu'il s'est passé entre moi et Laurie ^^"

Elle a fait de moi une grande partie de ce que je suis devenu, je la considère comme le bouleversement numéro un de ma petite vie.

Je la "connais" depuis la crèches mais j'ai véritablement appris à la connaître quand je suis devenu son voisin, quand je l'ai vu pour la première fois je ne pensais pas que sa irait aussi loin... Pour moi ça a été le coup de foudre dès le premier jour et nous sommes très vites devenu de très bons amis. J'essayais de passer le plus de temps possible avec elle par ce que c'était la première fois qu'on ne me jugeait pas. Elle a été ma première véritable amie mais je voulais bien plus que ça... Elle m'avait donné un petit morceau de son coeur et moi je voulais son coeur en entier...

Quand nous n'étions pas à deux, elle était dans mes pensées, quoi qu'il se passe, quoi que je fasse, elle était là dans ma tête et je ne faisais pas une seule chose sans me demander ce qu'elle en penserait.

Ce n'est qu'il y a trois ou quatre ans que je lui ais dis ce que je ressentais pour elle. Elle m'a demandé de patienter quelques jours, le temps qu'elle réfléchisse et qu'elle m'aimait beaucoup mais qu'elle ne savait pas si c'était de l'amour.

J'étais fou de joie, au moins elle ne s'était pas moquer de moi, elle ne m'avait pas rit au nez directement... Elle y réfléchissait et rien que le fait qu'elle le fasse me remplissait de joie, ça voulait dire qu'il y avait une possibilité. Elle allait me dire si oui ou non j'étais plus qu'un ami pour elle...

Après quelques jours sans nouvelles, je l'ai aperçu qui me faisais signe depuis la fenêtre de sa chambre, elle me demandait de faire le tour de la maison pour qu'on puisse discuter, rien que sur le chemin, j'ai dû me poser des milliers et des milliers de questions...

Qu'allais-je faire si elle me disait qu'elle m'aimait ? Qu'allais-je faire si elle me disait qu'elle ne m'aimait pas ? Que devrais-je lui dire ? Que faire ? Est ce que je devais courir ? Est ce que je devais la faire un peu attendre ? .............

Arrivés devant la fenêtre de l'autre chambre, je l'aperçu qui arrivait seulement... Elle à ouvert la fenêtre et sans mots dire elle à jeter une feuille pliées sur elle mêmes au moins une dizaine de fois et scellée par du papier collant. La seule chose qu'elle m'ait dit, c'était de ne pas l'ouvrir avant d'être seul dans ma chambre...

Vous n'imaginez pas comme quinze mètres peuvent être long quand une chose comme l'amour de votre misérable vie en dépend... Quand une fois la distance parcouru vous aurez la réponse à une question que vous vous posez depuis plus de cinq ans... Quand la réponse peut vous rendre heureux ou vous détruire à jamais ...

Quand j'ai enfin eus fini de parcourir ce terrible périple qu'étais devenu l'allée de mon jardin, quand j'ai eus fini d'escalader les escalier plus essoufflant que jamais, quand je me suis enfin assis sur ma chaise à mon bureau... Je pu enfin commencer à ouvrir ce petit mots qui allait me dire si oui ou non elle m'aimait... Ouvrir le petit mots prit du temps, je ne voulais pas faire une seule petite entaille dans le précieux mots que je tenais entre mes mains maladroite. Quand tout le papier collant fut découpé et que je pus enfin ouvrir le mot, je fis une chose stupide après toute cette attente... J'ai fermer les yeux, je ne savais pas si j'avais vraiment envie de savoir ce qui y était écris ... J'étais désormais sur et certain qu'elle ne m'aimait pas et qu'elle voulait juste éviter de me le dire en face.

"Je crois que je t'aime, on devrais essayer de sortir ensemble, mais je ne te promet pas sa va durer."

Pour moi c'était la plus belle chose qui pouvait m'arriver, quelqu'un m'aimait, je ne voulais pas voir le "je crois", seul le "je t'aime" m'apparaissait, je ne voulais pas voir que sa pourrait ne pas durer, je me disais juste qu'elle ne savait pas encore si elle voudrait finir ses jours avec moi. J'ai relu cette phrase au moins cinq cent fois et ne m'en lassais pas. Je n'y croyais pas vraiment ... Elle m'aimait !

Nous nous sommes vu deux fois sur la première semaine, mais tous les enfants du quartier savaient déjà que nous étions amoureux, en faite, tout le monde savait. On nous a beaucoup taquiner mais nous prenions sa en rigolant, bien qu'elle ne voulait pas que tout le monde le sache...

Après cette première semaine ensemble, deux amis à moi m'ont dit qu'elle me trompait, bien entendu je ne les ais pas cru... Elle m'aimait, elle me l'avait dit alors pourquoi est-ce qu'elle m'aurait trompé ? Le jour même, alors que nous allions vers un terrain de foot (pour ne pas changer), nous l'avons croisée... Enfin nous LES avons croisé... Elles et un inconnu, ils se tenaient mains dans la main. Elle m'a regardé dans les yeux et à serrer plus fort la main de son copain ...

La tristesse, la rage, la haine et le dégoût sont montés en moi... Mais je n'ai rien montrer (bien que j'étais colérique). Sa allait beaucoup plus loin que ça, j'étais déçu, elle m'avait tromper, pas seulement pour son autre copain, mais pour ses sentiments, elle m'avait menti et elle s'en foutait... Mon malheur ne lui faisait ni chaud ni froid ... Je suis passé entre eux, en les forçant de se lâcher et je suis parti ... Mes deux amis m'ont proposer d'aller frapper le mec, mais j'avais pas envie ... sa ne servait à rien, il n'était probablement même pas au courant de la chose, non, c'est elle qui était en tord et de toute manière je ne voulais rien faire, rien dire... C'était fini...

Je suis resté dans un état de dégoût de toute chose pendant deux ou trois mois, plus rien ne me faisait envie, plus rien ne me faisait plaisir, mes rapports avec mes frères et soeurs se sont détériorés... Ils ne comprenaient pas, ils ne savaient pas... Ils n'auraient pas compris sur le moment même.

Je ne sais pas comment j'ai fais et je m'en veux encore de l'avoir fait, par ce que j'aurais évité beaucoup de chagrin. Mais je lui ais pardonné, j'ai oublié le mal qu'elle m'avait causé et je lui ais tout pardonné. Tout recommençait à zéro. Personne ne m'a empêché de lui pardonné, par ce que personne ne savait se que j'avais endurer réellement... Tout le monde voyait un gamin déçu de l'amour et le coter mignon de la chose, mais personne ne comprenait qu'elle m'avait détruit...

Chaque instant de solitude redevenait comme avant, je pensais à elle et je regardais dès que je pouvais vers sa fenêtre dans l'espoir de pouvoir l'apercevoir. Elle m'intriguait énormément, elle était si douce, si jolie, si gentille... si cruelle ... Je ne voulais pas repenser à ce qu'elle m'avait fait, mais à ce qu'elle pouvait faire, bien que ce ne fût que des rêves, ils furent merveilleux... Une vie avec la fille que j'aimais, a qui de retirait cette incroyable capacité à me faire du mal.

Car elle ne s'est pas arrêter à cette première fois, nous sommes "sorti ensemble" plusieurs fois et à chaque fois, sa se soldait par une destruction massive de mon humeur... Elle avait le chic pour trouver LA manière de me faire mal au moment précis ou j'étais vulnérable, après une soirée en famille a me cacher entre deux fauteuils pour fuir mes cousins avec qui je m'étais disputé, après une dispute avec mes parents pour une quelconque raison... Dès qu'elle le pouvait, elle me détruisait.

Sa ne m'a pas empêché, entre deux moments de solitudes complète, de rester son meilleur amis et de tout faire pour elle. Et c'est sa qui m'a fait le plus grand bien, par ce que quoi qu'il arrivait, je tenais ma promesse, j'étais là pour elle comme je le lui avait promis dans ma déclaration d'amour de la première fois, je serais TOUJOURS là pour elle. Quoi qu'il arrive, quoi qu'elle me fasse, je la protégerais, je l'aiderais, je ferais tout ce que je pourrais pour accéder à SON bonheur.

Aujourd'hui, rien que le fait d'avoir toujours tenu cette promesse me fait un grand plaisir, par ce que pendant tout ce temps et après tout ce qu'elle m'avait fait, je restais fidèle à une promesse. Je ne sais pas si vous le comprendrais mais pour moi c'est quelque chose d'essentiel.

En juillet dernier, elle m'a demandé si je pouvais venir la chercher chez une copine après une soirée, évidement j'ai accepté. Au début, je devais aller la chercher à 23H00, sa semblait cours mais si elle le demandait, sa me faisait plaisir d'y aller. Ensuite 22H00 venu, juste avant que je me mette en route, j'ai reçu un message ou elle me demandais si elle pouvait rester jusque minuit, je lui ais répondu que j'étais pas son père et que je viendrais donc la chercher a minuit. Puis sa à été 2H00, jusqu'a ce qu'elle me demande pour 4H00 ou je lui ais répondu que j'avais aussi une vie et que j'aimais beaucoup dormir, que je l'aimais beaucoup mais que je ne pourrais pas aller la chercher à 4H00 du matin à plus d'une heure de chez moi...

J'ai donc été la chercher à deux heures du matin et nous sommes rentré à pieds, nous avons discuté de sa soirée qui avait l'air d'avoir été bonne et arrosée, une fois arrivé près de chez nous (comme nous sommes toujours voisin) elle m'a demandé si je ne voulais pas aller faire un tour pour continuer à discuter. C'est avec un grand plaisir que j'ai accepté de continuer à discuter avec une fille que j'aimais toujours et qui m'avait dite une semaine plutôt que si je l'aimais je devais faire le premier pas et que je devais l'embrasser ce jour là ! Comme le courage de l'embrasser pour la première fois n'était pas présent, le fait de continuer à faire un tour fut une excellente diversion. Pendant la marche, nous nous sommes arrêté dans un chemin boisé ou il n'y avait que très peu de lumière. Nous ne voyons pas grande chose et s'est dans ses yeux que j'ai pris refuge, ils étaient si beaux, si intriguant. Elle m'a pris dans ses bras et je l'ai serré contre moi, le moment était déjà magnifique à mes yeux mais il le fut encore plus après que nous nous soyons embrassé, c'était magnifique, je n'avais jamais vécu quelque chose de pareil. Il n'y a pas de mots pour décrire ce que j'ai vécu, je tremblais par ce que dix milles questions se sont enflammée dans ma tête, et si j'embrassais vraiment mal ? Et qu'elle avait peur de me le dire.

Nous sommes rentrez chez nous et cette fois, c'est moi qui l'ai embrassé avant de la laisser rentrez chez elle mais ça n'était déjà pas pareil, ça n'avait pas ce goût qu'avait eut la première fois, le premier baiser. Une fois rentré chez moi, je me suis poser de plus en plus de questions, jusqu'a ce qu'elle m'envoie un SMS pour me dire que, elle aussi, avait apprécié la soirée et que je n'embrassais pas trop mal, voir plutôt bien. Mais étais-ce encore un de ces mensonges ? Sur le coup, à part le bonheur intense provoquer par une soirée riche en émotions m'envahit.

Après ce jour, je ne l'ai plus vu pendant une semaine, lors de cette semaine j'ai fais la rencontre d'une fille extraordinaire avec qui j'ai passé des moments magnifiques. Après cette semaine sans voir la fille qui "m'aimait" et que J'AIMAIS, elle m'a envoyé un sms pour me dire que c'était fini.

Je suis devenu fou, pourquoi ? Qu’elles étaient les raisons de cette soudaines envie de rompre alors qu'après cette soirée merveilleuse, nous ne nous sommes pas vu ? Pourquoi alors que je ne doutais enfin plus de ses sentiments ? La raison qu'elle m'a donné me fit enragé encore plus, elle me quittait par ce que je l'aimais et que je n'avais jamais aimé d'autre fille qu'elle. Elle partait du principe que si je n'avais jamais aimé d'autre fille, elle ne pouvait pas être sur que je l'aimais elle d'une manière qui puisse être crédible. C'est à ce moment là qu'elle m'a vraiment fait le plus mal, mais j'ai eus la chance d'avoir une fille vraiment super a mes coter, avec qui j'ai vécu un mois d'amour. Quand cette fille m'a quitté, je me suis rendu compte que Laurie n'avait pas de coeur, par ce que cette fille là m'a quittée en face à face, qu'elle m'a expliquer ce qui se passait et pourquoi sa devait finir, elle m'a demander de ne pas lui en vouloir par ce qu'elle ne voulait pas me faire du mal. Je savais qu'a chaque fois qu'elle me disait qu'elle m'aimait, elle le pensait. Mon respect pour cette fille est énorme et j'ai gardé d'excellent contact avec elle et j'en suis très heureux.

Mais si cette fille là avait pu me le dire en face, pourquoi Laurie ne l'avait-elle pas fait ? Pourquoi Laurie s'exténuait à me faire souffrir ?

Malgré tout, je me suis remis à parler avec Laurie, par ce que le fait que se soit fini entre moi et mon ex me donnait envie de parler. Et la seule personne qui allait m'écouter sérieusement, c'était Laurie. C'était une erreur et je m'en rend compte chaque jours que Dieu fait, j'aurais du la laisser là ou elle était. Loin de moi bien qu'elle soit toujours ma voisine.

Après avoir discuter de mon aventure avec cette autre fille (dont je ne dirais toujours pas le nom) nous ne nous sommes beaucoup vu, ni parler. Elle m'a dit avoir été jalouse. Mais je ne voulais plus me mettre avec elle, j'avais enfin compris.

Au fil du temps, bien que plus rien ne se passait entre nous, ma haine montait car je repensais au passé, je me rappelais chaque moment que vous venez de lire... Je me suis senti complètement con d'avoir à un seul moment pu croire qu'elle m'aimait vraiment. J'ai mis très longtemps, mais grâce à une personne qui m'a écouter et à qui j'ai fais la promesse de ne plus approcher Laurie pour arrêter de me faire du mal, j'ai réussi à lui dire que je voulais que TOUT s'arrête entre elle et moi, qu'elle devait oublier tout ce que nous avions vécu et tout ce que nous aurions pu vivre. Je me suis senti être un véritable enfoiré quand elle m'a dit que je l'abandonnais, que je rompais cette promesse à la qu'elle j'ai toujours fais allusion lorsque je lui promettais la lune alors que je n'avais pas de quoi lui offrir une simple étoile. Je me suis excusé de ma bêtise infinie. Elle m'a pardonné mais je m'en voulais encore.

Après une semaine, c'est elle qui me demandait de TOUT oublier, elle m'a retourné exactement les mots que je lui avais envoyés. Et lorsque je lui ais demander pourquoi ? Ce qu'il se passait, RIEN... Silence jusqu'a aujourd'hui.

Aujourd'hui j'ai abandonner et je pense que c'est mieux comme ça, je tien ma promesse envers cette personne qui à eut le courage de m'écouter. J'arrête de me détruire. J'arrête de me voiler la face.

Mais certains réflexes sont resté encré dans mes habitudes, comme regarder si elle est à sa fenêtre chaque matin, chaque après midi quand je rentre et quand je vais aux cours.

J'espère que tout est définitivement fini et vous aussi, vous qui m'avez lu jusqu'au bout. Je vous remercie du fond du coeur d'avoir écouter mon histoire. Si je l'ai écrite c'est par ce que sa me soulage énormément de parler de tout cela. Mais je n'ai pas trouver quelqu'un qui m'écouterais jusqu'au bout, sans m'interrompre et puis ^^ je ne sais pas effacer une phrase pour la reformuler autrement quand je parle à haute voix.

Encore une fois, merci à vous !

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